双極性障害でも結婚して仕事する女のブログ

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自分の価値とIQを自己分析してみたメンヘラ嫁

5月 10, 2016

双極性障害でも結婚できた。仕事もアウトソーシングながら細々と続けている。そんな女である私の生育歴というか、それが大げさなら小さかった頃の様子とか、母は私をこう分析する。母の記憶ではとにかく手のかからない子どもだったらしい。わがままを言って泣き叫ぶこともなく、聞き分けがよかったそうだ。母が姉の小学校の入学式などに出席するため、わたしを人に預けたことがあったそうだが、そのときも「本当に手がかからない子ですね」と言われたらしい。母がいないと泣きもしなければ、目が届かないところに行ってしまうこともなく、ただひたすら、行ったり来たりして一人で遊んでいたそうだ。その時の事を母曰く「子どもながらにいつもと違うことを感じながら身の置き場がなかったのかもしれない」と。こんな私は大人になって双極性障害となり、旦那にはとても手のかかるメンヘラ嫁となってしまった。さて、精神的に何らかの病的問題が生じてから、精神科に通院する前の自己分析はこうだ。　自分が大嫌い生きる価値がない生きていても迷惑だ死んでもいい生きたくても生きれない人の変わりに死ねたらいいのにネガティブ変わりたいけれどどうしたらいいかわからないからできない考えすぎと言われるけれど、考えてしまう。止まらない自分は変なんだ変わってると言われるけれどどこかわからないこんなことで悩んでるなんて親に知られたくない。嫌われる。母親に心配をかけたくない親がいなくなったら自分も死のう人とうまく話せない特に目上の人に嫌われる年下の子にも振り回されてしまう何かうまく話さなきゃ誤解されて嫌われてしまうけれど何がいけないのかわからないやらなきゃいけないことがありやりたいのに体が動かない。動けない自分が子どもっぽいのがいやみんな大人でうらやましい生きる意味がわからない。何のために生きるのかなぜみんな生きたいって思うのかわからない「泣けば済むと思って」みたいに言われるので泣きたくないのに人間なんて嫌い自分は怠け者かも知れない自分みたいにコミュニケーションがうまく取れない人間は価値が低い一生懸命勉強してるつもりでも、本当は全然がんばってないのかも自分の技術なんて誰でもちょっとがんばればできる事で価値はない。 ...

見捨てられ不安の満喫と精神障害手帳の申請

5月 07, 2016

かかりつけの精神科を受診したが、とびきり混んでいる。そのせいか、待ち時間が長い遠い果てしない、そんな気持ちに駆られていた。すると、イライラしてきたのが原因だろうか、順番を間違われた気がして抗議する。「こちらではあと3人ほどお待ちいただくようになっていますが…」しかし、医事課の受付で一蹴されてしまう。自分の思うこと、考えることに自信が持てない。なんだかよくわからない時間が経過し、ようやく主治医と会う。無気力、感情鈍磨、頭が働かない、最近の状態を伝える。アンプリット増量。精神障害手帳の申請の件も訴えた。にもかかわらず… 「手帳の申請書は書きますが、難しいでしょうね」と言われる。主治医から難しいこと言われることは、ある意味で良いことだし、精神障害者になりたいわけじゃない。でも、精神障害手帳が交付されればメリットはあるだろう、申請して認可されればもうけもん、くらいの気持ちで出してみるか……。受診後、帰りは元気になる。主治医に「疲れた」と話すだけでいくらか心の力が出るみたいだ。逆に言えば鬱々とした感情をため込むのが良くないのか？精神障害手帳の申請は、本当は役所に申請書類を取りに行かねばならないが、「行く元気がないので送ってくれ」と精神科のケースワーカーに電話したら手配してくれた。それは良しとして、電話を取り次いだ前に話した人が「手帳ですが、どの手帳ですか？」と質問されたので「精神です」と言ったらビビってたのが印象的。ヘタなこと言えない、という相手の緊張感が伝わってくる。精神科ってやっぱり他科からすると〝腫れ物〟なんだろうか？メンヘラ相手に言葉間違えると面倒な話になるとでも思っているんだろうか？ ――生ける屍だ。仕事に手をつけられない。ワガママ言って旦那にリポＤを買ってきてもらい、ドーピングしながらなんとかこなす。ボヤーンと過ごす、それしかできない。何も日常をこなしていないのに疲労感、感情の鈍磨だ。頭が働かない。そのくせ、旦那に寝る前にケンカをしかける。その内容は以前にしたものと同じ。そのときは納得したはずなのに、すっかり頭の中から消えている。「疾病利得を盾にした自分可哀そう目線」の部分のみインプットされている。被害妄想気味＆攻撃的。手に負えない…。自分で言うのもなんだが、メンヘラを嫁にしてくれた旦那はこの人を除いて、生...

双極性障害で結婚した私とうつ病だけど結婚したい女子友の話

4月 24, 2016

最近はリポＤドーピングで乗り切りながら仕事を頑張っている。がしかし、ささいな躁と鬱のハーモニーによって旦那に八つ当たりする修羅場も少なくはない。なぜか、お風呂に入っている間に嫌なことを考え出し、これはきっと被害妄想だろう…出てから再び旦那に攻撃的になる。ただし、さすがに旦那も応戦! 夫婦喧嘩の始まりだ…… 嫌になったのか？実家へ行くとお酒をたしなんだ。ところで、うつ病の女子友が何かにつけて絡んでくることに疲労困憊している。もっとも、絡むというか…彼女は結婚したいんだそう。うつ病でメンヘラだけど結婚したいという強い気持ちがある。一方で、私は彼女の「結婚したい」という欲望とそれが叶わない辛さは理解できないし、彼女は私の「双極性障害で結婚しても、病気と一生つきあわなくてはならないこと」や「精神疾患患者として嫁となる事実を、結婚してしまう前に、義父母に伝えた方がいいかどうか」ということや、これまでどれだけ辛い生活を強いられてきたかを理解できない。双極性障害でありながら結婚するという大胆な？振る舞いは…… 結婚後に相応のリスクとか妊活はどうするのか？とか、万が一病状が底なしに悪化した場合に離婚の可能性は？とか、なにせ様々なハンディがあるのだ。そんなこといちいち、うつ病の女子友にわかって欲しいとは思わないし、会話にトゲが生えてきてしまうと、双極性障害と違って、うつ病は治る病気じゃん！？なんて、低品質の暴言を吐いてしまいそうになる。そんな毎日に、ふと、うつ病という病気についてあらためて思考を巡らすようになる。そして考えた。「私は真面目な性格だからうつ病になった」と病前性格について自分で言うのはいかがなものか？本当に真面目で謙虚な人はそういうこといわないと思うんだけど……。それにしても、今のうつ病患者には自己愛的な特徴を持つ方が多い。今までは会社のためにと思いきや、頑張りすぎて病気になってしまったケースが多いはずだ。今は『こんなに会社に尽くしているのに会社は自分を認めてくれない』ことがストレスとなって発症するパターンが多いと思う。うつ病や躁鬱病で結婚する、結婚してしまうと、自分との対話だけですんでいた人間関係が倍々に増える、旦那との関係、義両親との関係。それによって心のキャパを超えてしまえば、後はもう、場合によっては...

双極性障害にアルコールは禁忌ですが……飲んでる私

4月 20, 2016

双極性障害の治療とケアを続けている人はアルコールは禁忌であると主治医から指導された経験が多数派だと思います。わたしも例外ではなく、双極性障害の二次的な症状としてアルコール依存の誘発を防止するために主治医からは「飲まないでね」とは……言われている。ところが、ふとアルコールを摂取したくなる衝動に駆られるときがしばしばある。双極性障害の治療薬に限らず、精神疾患の薬物療法にお酒は原則、禁忌。それも理論上の理解はしているが、飲みたくなるときは〝人として〟あるのだ。そんなとき、アルコールが欲しいと直感したときにあわせて…旦那がビールを買って帰ってきてくれればとてもとてもうれしい！のだが、そうもいくまい。一方で、アルコール欲しさの感情は、家にビールも何もない時に限ってムラムラと強くなる気がしている。なので、深夜にわざわざコンビニエンスストアにビールを買いに行く私だ。自分では判断しづらいのだが、これはアルコール依存症の表れなんだろうか？「今飲んだら気分が落ちるに決まってるなー」と思いつつ、それを上回るアルコール欲しさ……。これって、躁だからハイテンションでアルコールを求めるのか? それとも、鬱だからローテンションを紛らわしたい自己防衛なのか？当事者である自分でもよくわからない。ともかく、そうやって無理にアルコールを買い求めて依存的に口にした時なんて言うのは、決まって…飲みすぎて気分は落ちるわキモチワルイわ最低の時間を過ごす羽目となるのは日常茶飯事…ではある。旦那は「それ見ろ！言わんこっちゃ…」と呆れている。 ――酔っぱらってしまってるから、何をしても楽しめない。ゲームもネットも……。そして、あろうことに目が冴えて入眠困難に陥る結果、強い睡眠剤を飲む。ああ……こんな行動は、きっと自分の体に不利益なんだろうなあと首をかしげる。ところで、仕事の方が納期を守れて一段落ついたのでしばらくはオフとなりそうだ。会社勤めなら自分のペースに併せてオフを取ることは不可能だが、出勤量に見合わせて給料は保証される。フリーランスの場合は収入が一定でない代わりに、仕事とは自分のペースで完結できるメリットがある。結婚していて、旦那の給料という一定の経済軸があるからこその妻のフリーランスではあるが、そこは、メンヘラと結婚してくれた旦那に感謝することで...

躁でハイテンション鬱で泣き上戸旦那も大変だ

4月 09, 2016

春うらら……眠い眠い眠い、とにかく眠い。先日までの気温のアップダウンで風邪気味だったおかげで服用した内科のお薬に加えて、双極性障害のいつもの薬が眠気を倍増させている気がする。友人たちと春の女子会の予定。と、その前に新宿で旦那と立ち寄る予定だったが、あまりの眠さに「山手線で寝た後で合流」ということにする。起きて旦那と合流するも、街に人が多いことと、昨日の飲み会の重さが今頃来て気分は最低。こんな気分で女子会なんてとてもじゃないと感じる。でも、店の予約とってるだろうから、ドタキャンは迷惑。とりあえず参加、そして早めの退散とする。でも、女子会は楽しかった。昨日の重さもスッキリとれた。とはいえ、双極性障害なんて精神疾患な女子は当然自分ひとりきり……。そういうセルフスティグマによって時間差で揺り戻しがきた。結果……帰りの電車内で泣く。とにかく、私の場合、躁鬱は泣くことで表現されるようだ。帰宅後も気分はドンヨリ、で、泣きつかれて眠る。対人関係が困難だ。人と会う約束が連続しているだけで疲れてしまう心と体になった。心の疲労が体に反映される？　そんな感覚である。リハビリのためにも、今後はもう少し人と会うようにした方がいいのかな…？めまぐるしく躁ち鬱が行き来する。なので鬱が到来してから抗うつ薬を増薬しても気付けば躁状態に上がっている。そもそも抗うつ薬の効果が出現するには2週間から1ヶ月の時間が必要なんですよね？私はその2週間から1ヶ月の間に躁と鬱を行ったり来たりするのですが、鬱がそろそろやってくると予感した躁の状態で抗うつ薬を増やせばいいのだろうか？それとも、鬱の方が日常的な害が少ないから、ちゃんと鬱になってから抗うつ剤を増薬した方が良い？そうは言っても、過去のような強い躁状態になることはなくなったので、自分的には鬱に対して対策を練りたいが、主治医としてはやっぱり躁の方が怖いと考えるものなのだなぁ……当然か。躁の方が社会的信頼を落としたり、ケンカを売りにいったりと面倒なことが多いもんな…それは旦那に対する私の態度、特に、躁状態であるときの旦那への悪態を省みれば理解できる。鬱状態というのは自分に対して問題を発生させるが躁状態は他者に対して何らかの問題を生じさせるリスクがある。だからか……。素の感情特性なのか、双極性障害と...

仕事の納期が迫るプレッシャーをアンプリット倍量で回避

4月 02, 2016

お使いのアプリが原因でコンテンツの読み込みができません仕事の忙しさは双極性障害の症状にリンクするものだ。基本的にはよく喋り、仕事にも集中できつつ軽い躁気味だが、一方で、焦燥感、ソワソワが現れたので早めに薬を飲むようにした。そのため仮眠するも、仮眠は過眠に……。1時間で起きる、と決めたら普段はわりとすっきり起きられるのだが、今回は起きられない。おまけに風邪引き……躁鬱の薬とは別に風邪薬も飲んでいる。風邪なんてひいてしまった理由は、納期にプレッシャーを感じて逃げ出したくなった気持をごまかそうと‥仕事はいったんお休みにして友達と会ったところにある。久しぶりに街に出たら、電車に乗ったとたんに誰かのくしゃみ3連発を浴びてしまった。結果、風邪ひいた…。浴びたくしゃみのせいで気分はあまり良くはないが、友達と2人で楽しくランチができたので悪くはない。ただ、この友だちのマシンガントークについていけないことがちょっと悔しいような、「聴くだけ？」というような感情を抱いてしまったりもする。 2人で会う友だちは、そういう付き合い方になることが多い。それは私の性格や話し方のせいなのだろう。一方的に話されてずっと聞く側にまわる自分だ。それに息苦しさをおぼえるのなら、これから変えていこう。双極性障害の当事者の生き方には他者からの影響をどう回避してゆくかにフォーカスすることの大切だと思う。さて、仕事が忙しかったことを理由に、定期通院は旦那に行ってもらった。これって代理受診？　本当は、障害者手帳の話などについて主治医から聞きたい話はたくさんあったのだが残念だ。風邪薬のおかげで身体的な不調は除去され、アンプリットのおかげか抑鬱感も緩和された。ただし、今度は躁で上がりすぎぬように注意せねば……。さて、躁鬱をあの手この手でごまかしながらも、納期の迫った仕事の完成に気合いを入れる。景気づけにアンプリットを普段の倍量飲む。加えて栄養ドリンクも！こういう行動そのものが躁なのかもしれない。深夜まで仕事した。で、終了して寝る。しかし目覚めると「やっぱり直したい」と思い直し、バタバタと修正して、ようやく納品。納期には間に合うことができた。まあ、こんな精神状態にもかかわらず、クオリティはともかく納期までに仕事を終えたことに関しては少し満足。単発の仕事がいったん終わるとテンション...