躁と鬱でグラついていることを自分以上に感じているのは旦那？

躁と鬱のアップダウンの渦中にいるときは自分を見失いがちになる。

どうすれば自分を少なくともベストな状態に保てるのか？もがくばかりでセルフケアなんて何一つできやしない。

そんな嫁のもがきを静観している旦那は、きっと私以上に私を客観的に評価していると思う。もし、旦那が私の躁鬱を評価するように自分でセルフケアができたなら、双極性障害ともっと良い関係がキープできるのにと舌打ちする毎日だ。


――仕事がたまっている、手がつけられない、焦燥感がない。そんな中、自分をだましだまし少しずつ手をつける。なんとかかんとか。
それにしても、昨日くらいから頭が少し痛い。鎮痛剤を飲むほどではないが気になる。だからか、ネットオークションで落札するも喜びはいつもの半分以下。フラット、というより感情が鈍磨しているような感覚だ。

ここ最近はこうだ――

旦那が仕事で朝帰り。夜、ふと起きて隣にいないことを確認してしまう。私って、旦那の存在に依存しすぎかしら？
仕事をすることはできるが、し始めると集中できていた数日前とは明らかに様子が違う。遅々として進まず。

夕食は食欲がなくて食べられない。そうして、夜中に吐き気がして少し吐く。胃を落ち着かせるためにカップスープを飲んだ。


仕事のFAXとメールが入れば対応することができる。そして、そのときだけ集中できる。だが、その後は頭がまったく働かない。まるで、電池が抜けたような状態だ。

翌日･･･昼間、少しは家を出ようとして外出するもうつむいてペタペタと歩く。これは、鬱で落ちているときのサインだと自分のことだから知っている。
さらに入ったコンビニで何が欲しいのかわからない。
その帰り道、訳もわからず泣きそうになる。ああ･･････私、弱っている。
昼寝を１時間して気分をリセットしようと思ったが、まったく起きられず3時間半も寝てしまった。疲れているようだ。


翌々日･･･午前に仕事を終わらせ、あとはプライベートな時間にする。ところが、躁で気分が高まったままで休めない。外出はしていないから体は動かしていないが、気分はちょい〝躁〟をキープ。ゲームをし続ける。本が読めない、音楽を聞く気分になれない、テレビは嫌い（になった。発症後かな？）、ビデオも手元にないという消極的理由のような･･････

ネットを見るのも疲れるようになってきた。具体的には、10以上のサイトを循環していたのが、今は3つほどでもうイイや、という感じ。その代わりか、ネットオークションにハマる。週に１つは何か買っているような状態。躁じゃあないと思うんだけど…

とは言え、仕事前も少し気分が上がるようだ。旦那を散歩に誘い、ひたすら話しかけていた。ひょっとしたら旦那は、私以上に〝私の躁〟を体感していたのかもと思う。

「今は病勢が強い時期だね」
この一言で、双極性障害と向き合おうとしない自分に気付かされてしまった。

とにもかくにも仕事が詰まっている状態だが、最近の激落ちから考えて休日を一日増やそうと考えている。

けれど休んだとて、寝て起きてゲームして食べて寝てゲームして寝る。ときどきネット。そして、ネットにつなげることが怖く感じる。いろいろなことに恐怖を感じるのだ。

ただ、体の疲れはずいぶんとれた。食欲もボチボチ。気分が落ちているときは、甘いものが食べたくなる。普段は大嫌いなのに。