泣けると眠いで混乱する双極性障害な私

朝から倦怠感が強い。仕事も家事も手が付けられないのに、それに対する危機感が伴わない。そういう自分をごまかすかのようにネットブラウジングをしながら過ごす。


いつものように旦那が帰宅しても夕飯が作れなかった。一方で、出社の早かった旦那は夕刻だというのに仮眠･･･。
それによって食事の準備をしなくて良くなった私はクラシックを聴いていた。
クラシックを聴きながら、辛かった時代のことを思い出したり、現在自分の両親にできなかったことを考えたり、義理の両親に心配をかけているのに連絡をせず、向こうから連絡をもらってしまったことに申し訳ないなどの懺悔感がグルグル思考となり、また、泣きっぱなし･･･で、非常に疲れる。

しばらくして旦那が起きてくるも、罪悪感からか顔を合わせられずに寝室にこもる。そして、寝室でマンガをひたすら読む。もう旦那とも話せない。
今日の自分の行動からわかったことは、「落ちると旦那に『ごめんなさい』を多用する」「落ちるときは『申し訳ない』という気持ちが強いときが多い」
もうひとつ、音楽を聴いて泣いてしまう。

最近１ヶ月くらいは処方が落ち着いているのだが、ときどき泣けて泣けて仕方なくなる。街中で歩きながら泣いたり、電車の中で泣いたり。家では一人で部屋にこもって号泣。かといって、仕事で打ち合わせに行くときには普通だ。

ＡＣ、という言葉は私も嫌いだが、クラシックを聴くと辛かった頃の思いが蘇り泣けてくる。忘れていた方が幸せだったような気もするが、思い出してその頃の代わりに泣ける今があるのはいいことなのだろうか･･･

仕事で外に出る場合･･･人と会っている間（仕事中）は元気。仕事帰りにお店をのぞく。途中で疲れて何も欲しくなくなる。帰宅途中の電車内で、先日見たドラマのセリフを思い出し泣く。「下向いて、気付かれなければ人に迷惑をかけない」と思い、あえて感情のままに泣いてみる。声を立てず･･･


泣いたことで少し発散できたのか、帰りにスーパーで買い物できるのが滑稽な自分だ。でも、まだ泣きたい感情が残っている。

アダルトチルドレンなんて甘えのような気がして好きじゃないが、昔の出せなかった感情を思い切り外に出した方がいいのかな、なんて少し考える。

また、非常に眠い。これまで、眠くなるときは午後3時くらいが多かったが、今は夕方に眠くなる。で、いったん寝るとまったく起きられない。薬で眠らされる感じ。前に合わなかった薬を飲んでいたときと似ている。

泣ける、眠い。このふたつに私の心身はてんてこ舞いしている･･･

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